Приветствую Вас Гость | RSS

Суббота, 28.12.2024, 13:14

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 14
  • 1
  • 2
  • 3
  • 13
  • 14
  • »
Модератор форума: Ksu, Opencar, Cover  
Юмор
LisДата: Понедельник, 03.05.2010, 21:52 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
мож боян но всеравно

Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил
нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил
прекрасный мотоцикл. Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер
рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет
хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с
вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в
порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном
Харлее. Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в
нее. Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный
ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение. В назначенное время
он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его,
что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет
всю посуду. После великолепного ужина за столом наступает гнетущая
тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово.
Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати
минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он
приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не
произносит ни слова. Это придает парню смелости, он бросает подругу на
стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается
с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не
произносит ни слова. Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое
можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся
раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо
защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина. На
что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"


Могу, почти все.
 
LisДата: Понедельник, 03.05.2010, 21:53 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты
из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
>> П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.


Могу, почти все.
 
LisДата: Понедельник, 03.05.2010, 21:55 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Хаябусу".


Могу, почти все.
 
LisДата: Понедельник, 03.05.2010, 21:57 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор.
И вдруг - звонок!
- Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!!
А тебе пох@й! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе ПРАЗДНИК!!!...


Могу, почти все.
 
LisДата: Понедельник, 03.05.2010, 21:57 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.


Могу, почти все.
 
LisДата: Понедельник, 03.05.2010, 21:58 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет


Могу, почти все.
 
LisДата: Понедельник, 03.05.2010, 22:03 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.


Могу, почти все.
 
LisДата: Понедельник, 03.05.2010, 22:03 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .


Могу, почти все.
 
LisДата: Понедельник, 03.05.2010, 22:04 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...


Могу, почти все.
 
LisДата: Понедельник, 03.05.2010, 22:05 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
Довелось мне на днях посетить наше родное ГИБДД. Как и во многих городах парковки почти нет, так что народ ставит машину как попало, при этом пытаясь соблюсти правила приличия, что не всегда получается. Так вот и я, выходя из сего заведения заметил что мою машину и рядом стоящую бомбу закрыл какой-то джип(без номеров еще). Попытки выехать ни к чему не привели, и мы с водилой бомбы закурили вспоминая всех родственников водителя того джипа. Через минут 20 к машине подошла настоящая блондинка, закуривая сигарету она попутно послала нас за то, что это мы заняли все места и что в гробу она нас видеть хотела. Сев за руль они демонстративно открыла окошко, вытянув средний палец, нажала на газ, и со всего маху въехала в машину ГИБДД которая выезжала со служебной парковки. Мой радости не было предела, а водила соседней машины чуть не за танцевал от счастья. Но это еще не все. Радостный гаец выбежал ей на встречу, и мы замерли в ожидании. Девушка побледнела, но начала успокаивать гайца, что сейчас приедет ее муж и все решит. Когда она начала доставать мобилу дрожащими руками, то одно неосторожное движение и он оказался в луже. После чего она села на капот машины гайца и громко сказала фразу которая больше всего понравилась сотруднику ГИБДД, который уже начинал писать протокол о нарушении, и от которой мы с соседним водилой чуть не заплакали от счастья, а у гайца просто выросла звездочки. Фраза была такова:
- Вот, б..я, я ведь только приехала узнать когда на права можно приехать сдавать.

это прикол. не со мной случилось


Могу, почти все.
 
LisДата: Понедельник, 03.05.2010, 22:06 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

Могу, почти все.
 
LisДата: Понедельник, 03.05.2010, 22:07 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

Могу, почти все.
 
LisДата: Понедельник, 03.05.2010, 22:08 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
- Пятачок!Кажется,это не правильные пчелы и они делают не правильный мед!
- Винни, это мухи!


Могу, почти все.
 
LisДата: Понедельник, 03.05.2010, 22:09 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.


Могу, почти все.
 
LisДата: Понедельник, 03.05.2010, 22:15 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 575
Награды: 2
Статус: Offline
Из жизни.
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только крик!!!!!!


Могу, почти все.
 
  • Страница 1 из 14
  • 1
  • 2
  • 3
  • 13
  • 14
  • »
Поиск: