|
Юмор
|
|
| 007Naladchik | Дата: Вторник, 24.06.2014, 13:04 | Сообщение # 91 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 82
Статус: Offline
| А фотка-то не встала, пардоньте!
Всех дорог мы не проехали!
|
| |
| |
| 007Naladchik | Дата: Вторник, 24.06.2014, 15:53 | Сообщение # 92 |
|
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 82
Статус: Offline
| Еще разок!
Всех дорог мы не проехали!
|
| |
| |
| Shmelbzzz | Дата: Вторник, 24.06.2014, 21:05 | Сообщение # 93 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: — Да как вы посмели трогать меня? Животное! Мужчина: — Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...
Shmelbzzz
|
| |
| |
| Shmelbzzz | Дата: Вторник, 24.06.2014, 21:06 | Сообщение # 94 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
Shmelbzzz
|
| |
| |
| Shmelbzzz | Дата: Вторник, 24.06.2014, 21:08 | Сообщение # 95 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это? - Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
Shmelbzzz
|
| |
| |
| Shmelbzzz | Дата: Вторник, 24.06.2014, 21:10 | Сообщение # 96 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!
Shmelbzzz
|
| |
| |
| Shmelbzzz | Дата: Вторник, 24.06.2014, 21:11 | Сообщение # 97 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!
Shmelbzzz
|
| |
| |
| Shmelbzzz | Дата: Вторник, 24.06.2014, 21:14 | Сообщение # 98 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
Shmelbzzz
|
| |
| |
| Shmelbzzz | Дата: Вторник, 24.06.2014, 21:15 | Сообщение # 99 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
Shmelbzzz
|
| |
| |
| Shmelbzzz | Дата: Вторник, 24.06.2014, 21:15 | Сообщение # 100 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Ночь. Кладбище.
Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...
- Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...
Могильная плита отодвигается и вылазит второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него и говорит:
- Эй, Гоги, ты что затеял?
- Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!
Shmelbzzz
|
| |
| |
| Shmelbzzz | Дата: Вторник, 24.06.2014, 21:15 | Сообщение # 101 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!
Shmelbzzz
|
| |
| |
| Shmelbzzz | Дата: Вторник, 24.06.2014, 21:16 | Сообщение # 102 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался..
Shmelbzzz
|
| |
| |
| Shmelbzzz | Дата: Вторник, 24.06.2014, 21:17 | Сообщение # 103 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Shmelbzzz
|
| |
| |
| Shmelbzzz | Дата: Вторник, 24.06.2014, 21:17 | Сообщение # 104 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
Shmelbzzz
|
| |
| |
| Shmelbzzz | Дата: Вторник, 24.06.2014, 21:17 | Сообщение # 105 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец.
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!
Shmelbzzz
|
| |
| |
